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武汉素质教育学校:青少年开端顶嘴和叛逆 怎样管束不反弹?

来源:未知 发布时间:2021-03-03 16:54


最近一些家中有青少年的母亲问我:「黄医生,您说的纠正小孩子坏习气的三个过程,对青春期的青少年管用吗?我无法跟15岁的女儿交流,她时常对我顶嘴,怎么办?」孩子除了幼儿时期需要家长耐心教训,叛逆期的青少年也相同让爸爸妈妈头疼,这篇咱们讨论怎么引导叛逆的青少年。

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对小孩的教育办法 在青少年身上会失灵

青少年的定义是13岁以上的孩提,前几期说到的3个纠正孩子坏习气的过程,对青少年也相同管用,但用法有必要有所差别。

例如,用榜首过程「避免坏习气的产生」说到的办法——假如你给予孩子挑选和职责,在青少年时期的孩子就不简单被你「压服」。

举例说,假如您跟15岁情绪恶劣、日夜打电动的儿子说:「你想去游水吗?仍是去踢球?」(即给予挑选,让他停止打电动),孩子是不会理睬您的。又或许您说:「你能不能帮妈把饭桌收一收?」(给予职责)他会想,「开什么打趣,我妈竟然要我做事!」

再说第二过程「培育及操练好的习气」中的办法——运用给与奖励以到达好的行为。假如您对日夜打电动的儿子说:「今日你不打电动,咱们就去买衣服。」或许你成功了,可下一次的奖励又是什么?他就是爱打电动,其它的都不怎么感兴趣。再用「重复操练」?15岁的儿子应该不会和您玩那些他以为无聊的游戏。

至于第三过程「维持杰出的习气」,假如好的习气还无法培育出来,怎么谈维持好的习气呢?有家长会说,「直接把电动给收掉不就得了?」那就回到了「负面赏罚」,您说儿子会不会厌烦您,情绪更恶劣?在家不能打电动,可能就去外面的游戏店了。

比起「限制坏习气」 不如「培育好习气」

青少年与年幼孩提的不同点在于,他们清楚地知道自己的「坏习气」,也知道爸爸妈妈会「不快乐」,但他们偏要做,那该怎么办?

当爸爸妈妈们跟我说起自家的青少年怎么恶劣时,我一般都会先问,「您期望您的儿子(或女儿)怎么样呢?」关于上面的例子,答案当然就是削减打电动,或许改动恶劣的情绪,少跟妈妈顶嘴等。

要孩子除去「坏的习气」,并代之以「好的习气」,咱们有必要清楚自己想要的「好的习气」是什么,我称之为「反正面习气」。知道了您想要的「反正面习气」后,咱们所要做的,就是专心在「反正面习气」,而不要想尽办法去限制青少年的坏习气。

许多爸爸妈妈对青少年叛逆期的行为或情绪很难忍受,假如他们跟家长顶嘴,爸爸妈妈大部分会马上限制说:「你敢这样跟我说话?越来越不像话了!」这样的限制教育只会让青少年躲避、厌烦乃至恨您。

其实,把注意力放在培育好的习气上,绝对会比强行限制坏的习气来得有用。别的,除了协助孩子去掉欠好的习气,也要改善您和孩子之间的交流方式,培育与孩子之间的杰出关係。

怎么引导青少年的正面行为?

不用负面赏罚及镇压式的教育来纠正青少年的行为与情绪,那咱们该怎么引导青少年的正面行为呢?

之前说到,不管是用正面仍是负面的赏罚来限制欠好的行为或情绪,一般都无法到达培育好习气的作用,因为赏罚只限于短暂性的限制欠好的行为。反之,假如运用正面或负面的强化政策来提升及培育抱负行为的频率与强度,会有更好的作用。这就是心理学说的「行为矫正」。

何谓正面强化?即运用积极的事情去添加一个好行为的产生;负面强化则是拿走消沉事情以添加一个好行为的产生。两者都专心于增强好的行为而不是镇压欠好的行为,因而首先就有必要知道想要培育的抱负行为是什么。

例如,假如孩子情绪恶劣,那好的反正面行为就是礼貌的情绪;假如他常常跟你顶嘴,反之就是能够跟你有杰出的交流;假如他成天打游戏,反之是他专心在其他有意义的事情上如运动、功课等。

引导两办法:正面强化与负面强化

了解了上述抱负行为后,咱们就要著重强化这类行为。假如孩子情绪恶劣,常常顶嘴或常打电动,那他应该有情绪杰出和不打电动的时分。只需孩子的情绪杰出或没有顶嘴时,您便强化这类行为。

怎么强化?举例说,假如女儿说:「妈,我不想和你这样的妈说话,你自我又自私,一点都不管我,我厌烦死你!」又或许儿子在打电动时,您说:「把电动关掉,都什么时分了,给我吃饭去。」儿子却说:「吵死了!」。您的反响通常是:我半辈子这么幸苦都是为了你,你这是什么情绪?

其实,妈妈们能够先忍下这些,不要当即限制或回应。之后,当女儿同桌和您吃饭时,您能够说:「女儿啊,妈真的很快乐您今日能够坐在这儿一同吃饭,有你跟咱们一同真好,等会我么一同去血拚?」或许儿子没有打电动,坐在沙发和您看电视时,您说:「儿子啊,妈好久都没有和你一同看一场好的电影了,今日妈很快乐你能陪我,一同看个电影吧?」每次只需孩子没有顶嘴或打电动时,您就及时宣布自己的正面感受,加强和孩子的交流。

慢慢的您能够开端和孩子聊天互动,比方问:「学校怎么?想不想去学个游水班?」等,引导他往正面行为的方向,绝对不要提他负面的行为。负面强化则是去除消沉的事情,以到达强化行为的作用,能够理解为「消除孩子不喜欢的事情以增强好的行为」。

例如,您跟女儿说:「今日妈妈不啰嗦你了,你跟咱们一同吃顿饭(或陪妈聊天)吧?」或您对爱打电动的儿子说:「你今日外出游水了吧?那等会你打电动时,妈不吵你了。」这样做就去除了啰嗦、喧嚷,增强了孩子的抱负行为。

如此重复引导,您会发现孩子开端喜欢和您交流,改动情绪,他会觉得「我妈仍是挺通情达理的」,因为她不骂我或啰嗦我。您做得到吗?


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