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当小孩老是用不听话来得到负面关注时,父母该怎么办?_教育青少年学校

来源:新叶教育 发布时间:2021-03-08 17:38


没有所谓公平的关注

我们很难理解为何在了孩子许多关注后,他们似乎仍一直想用负面的方式得到我们的关注。我们不断不断地给…,但有时连上个厕所都不得安宁,这多不公平呀!

的确,这就是其中一个我为何不附和很多人分享的所谓「填满孩子的杯子」(或桶子等)这个概念的原因。(编注:指用提供关注或正向回应来满足孩子的情绪或被关注的需求)我个人认为,这样会让父母误以为只要适度关注孩子,就能防止他们做出难以应付的行为。孩子就跟大人一样,他们对于关注的需求是有分层次的,而且有著细微的差别,不能被一概而论、逐次计算或事前排定。


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何谓正确的关注方式?

我们与孩子的互动会传递著他们对我们之间的亲子关係与他与自我关係的讯息,当我们给予孩子所谓的积极关注时,好比全程陪伴他们玩乐、享受一起外出的时光、阅读或只是一起打发时间,就会传递给他们这种讯息:「跟你在一起我很开心」、「我跟你爱我一样爱你」、「你很有趣又能干」以及「你的主意很棒」。

但是当孩子做出挑战人和/或讨人厌的行为时,经常是衝动性地要从父母身上得到另一种肯定(大部分是在潜意识中),也就是保证、接纳、安全感及有力的领导力。即便父母在当下会觉得混乱(孩子尖叫、反对、拒绝或坚持到底),但我们接纳孩子这件事可是个正向的讯息,当人在最糟糕的情况下,没有什么比被爱的人所接纳更令人欣慰且极度疗癒的了在这位家长所描述的情形中,她的儿子想获得的可能是这类讯息:「即便是你气得很想打人的时候,你跟我们在一起是很安全的」、「别担心,我们不会让你伤到我们或是让我们难过」、「在你失控的时候,我们会在你身边」、「我们都能接纳你的感受和衝动」、「我们了解你的行为是因为你很不安」以及「当你被情绪击溃时,会衝动地想打人或丢东西是很正常的反应」。

当孩子用不听话来得到关注,父母应该怎么做呢?

这些看似行得通的方法其实跟上述家长早已在做的事情并没有什么不同,他们尊重且不惩罚孩子,甚至能够同理孩子的经验。我只会稍做一点调整,以确保孩子有确实接收到这个讯息:他们能够彻底放鬆、感到更安心且更安定。当孩子放鬆以后,他们的行为就会比较冷静且没那么难以应付。

家长:「当他这么做时,我们会冷静告诉他不准打人或丢东西等,直到他停止做出这种行为。」

一、立即用行动而非言语表现出来

用身体限制孩子的行为,同时接纳并认同他们的感受和渴望。父母在有信心地挡住孩子(不要过度反应或做得太过火)的时候可能可以说:「你想要打弟弟,我会阻止你,但我知道你现在很想要打人。」接著可能可以说:「这感觉很可怕,对吧?我会试著一直在你身边,让你感到安心。」这其实也是在说著:我在你身边,你可以安心地去感受自己的情绪,不管那是什么情绪。

二、不要重申规定

即便孩子的行为是出于衝动,但某种程度上,孩子通常会知道自己公然违反规定或是不按我们的意思做。换句话说,他们心裡已经有底了,却还是会不知不觉地航向自己的黑暗面,而我们面对这类情况的反应经常是本能性的重申规定(心想他们一定是在第一次的时候没有听懂!)。但这种方法有个问题,就是我们会在重申规定且徒劳无功的时候,难以保持冷静。很自然地,我们的挫折感会提升,并给予孩子这种行为力量及负面关注。孩子真正需要我们做的并非重申规定,而是接纳他们不成熟且想违反规定的衝动天性。

三、学会最有效的方式来真心承认孩子的感受

我们承认孩子感受的意图不应该是为了解决问题或是在当下阻止孩子的行为,而应该是为了与孩子连结,并真的鼓励他们去用心体会自己的感受,告诉他们心裡有想打人或丢东西的衝动其实是没关係的,纵使按情绪行事并不是我们想传达的讯息(我们会用实际阻止这种行为发生来传递这项讯息)。理想上,我们能真心理解到只要是人都会有负面情绪,当我们压力很大或是不堪情绪重荷时,就有可能会情绪化行事,就连大人也是如此。

年幼的孩子通常比大人还要敏锐且在情绪上也混乱许多,他们尚未发展出成人的自我控制力,因此,他们情绪化行事的门槛远远比我们低上许多。若父母评价或禁止这类他们难以掌控的衝动行为,这种不认同就会为孩子带来更多压力,并引发更多衝动的行为。了解并接纳这些衝动能让孩子感觉自己的情绪得到释放,进而减少负面行为循环,因为我们已经成功说出孩子行为的起因,而不只是禁止或反对这些徵兆。

家长:「但最近,情况并未改善,我们必须把他带到另一个房间,这样他才不会伤到弟弟。这个时候,我们会给他机会分享自己的感受等,待他冷静下来之后,我们会提到家中不能伤害任何人、动物或东西的规定。」

四、用平常心看待衝动行为,而非特别给予关注

尽可能不要阻止孩子打人或丢东西,尽量平心静气地看待。把孩子带到另一个房间冷静下来,然后重申规定来延长孩子冷静的时间或教训孩子,只会给这类常见的手足行为带来许多不必要的关注。叙说有关他们犯错的冗长故事-这正是孩子最不需要的一种关注方式。因此,我们尽可能在任何情况下,都能待在原地并冷静阻止孩子的行为,同时用简单的语言让孩子知道我们接纳他们,并且他们可以安心。若孩子有感受想分享,自然地就会说出来了。

而我们可能会开始想著原谅、放手、继续前进,或是又再一次投入精力让孩子感到自在并拉近我们之间的关係。


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