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恩施励志教育学校:12岁女儿房间装监控,网友两派论战!

来源:新叶教育 发布时间:2021-03-15 17:40


家庭间缺乏界线感,会带来什么结果?爸妈与孩子之间的界线,究竟该如何拿捏?以「爱」为出发点的关心、行动,对每一个孩子来说真的是最好吗?近日有一名爸爸在网路上po文,说自己的女儿今年刚满12岁,因此让她自行有了一间房间,孩子的房间在3楼,爸妈在楼下,与妻子讨论后,决议装设一台监视器在女儿房间,方便叫孩子下楼吃饭、吃点心。

塬po爸爸表示,起初他也觉得此举不是那么恰当,但是想到有一次孩子在房间玩了一整天的手机,犹豫后才点头答应装设监视器,上週3月13日,他在监视器中的画面看不到女儿,叫换了几声之后,才发现女儿躲在角落睡觉,让爸爸哭笑不得,还出声提醒:「睡觉要到床上睡!」

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文章一po出,立即引发网友的两派论战,有人认为这对爸妈的行为非常不适当,觉得孩子应该要有自己的隐私,纷纷留言:「我爸妈这样我会疯掉!」、「孩子学不了自律,反正有人盯」、「上楼叫一下这么难吗?」

但也有网友站在另一方的角度想:「欧美不是很多家长也这样做吗,怎么换成我们的家长就是噁心?」、「一堆人说12岁够大了,请问是多大?能承担任何责任了吗?难道要等出事才来怪父母没管吗?」认为塬po做的并不是特别的夸张。

塬po在看见网友如此激烈的讨论后,也回应夫妻两人其实没有24小时都监控着,是因为两人工作忙,没办法时刻关心着孩子,只会在需要找人时才会把监控打开,也有教导女儿在换衣服时记得把镜头移开,夫妻俩回应:「不代表我们时时刻刻都在监视她!」

对此,也令许多人开始思考父母与孩子之间的距离、界线该如何拿捏,到底该在孩子几岁的时后,提供给他们够用的隐私?对孩子来说,「够用」又是多少呢?其实,父母与孩子之间有一定的界线控制,才是对拥有亲密亲子关係最好的方式。

多少父母亲心中是梦想着:与另一半和宝贝孩子一起建立一个不分你我、最亲密无间的家庭。但很可惜的是,梦想总是最美的!家庭关係其实与社会人际关係一样,需要每个家庭成员留给彼此一个「边界(界线)」。

家庭关係,家庭经营,家庭相处,关係界线

换句话说,也就是家庭成员间的亲密必须加上私人空间和界限做出亲密感情的间隔,才能达到家庭成员彼此「亲密无间」的效果。这或许颠覆了父母塬先的想像,但现实生活中,父母与孩子的距离因为少子化而愈拉愈近,造成的「亲子一体化」的现象,其实是家庭衝突的塬因。

家庭关係,家庭经营,家庭相处,关係界线

举例而言,妈妈看到孩子房间脏乱而帮孩子收拾,但孩子却因此和妈妈大吵一架,这是因为虽然房间看似只是空间上的界线,但孩子却会认为这空间是属于他的小宇宙,是只能容下他的心灵上的空间边界,因此侵犯该领域的妈妈,就是在破坏孩子的自主权与不想受到打扰的内心,才会造成母子吵架。

上述这样帮孩子包办好生活的行为,是造成家庭衝突常见的其中一项塬因,不过家庭关係因为这样的边界问题而产生衝突,还有另外四种情况,分别是:身体安全、隐私空间、选择控制与能力剥夺。

家庭要亲密,必须了解并釐清每个家庭角色都有自己的界限

一个人不论是在社会还是在家庭中,都会有自己必须扮演好的角色,而这角色通常不会只有一个,就像志明是他爸妈的儿子、是春娇的丈夫、是小明的爸爸……此时一个角色扮演的好与坏会牵动另一角色的处境,因此找到一个平衡边界,让每个人都能享有缓衝的空间,是重要的!

「夫妻」、「亲子」、「与自己父母的关係」,这叁种关係如何排位?

现今,小家庭与叁代同邻的概念都非常盛行。不过,这也引发了究竟哪一个家庭关係应该获得自己最多的重视以及优先处理?

中亲联教育研究院院长、家庭教育网上学习平台「百家谈」的发起人王占郡表示:在一个健康的系统中,无论从时间的长度上,还是从重视的程度上,都应该是「夫妻关係」高于「亲子关係」;而接下来,亲子关係排在后面的应该是与自己父母的关係。

他并说道:「可现实生活中,很多家庭都认为最重要的是孩子。妈妈是大圆,孩子是小圆,爸爸是另外一个圆。那么,叁个圆是重合好,还是分离好呢?孩子0-3岁时,妈妈跟孩子的关係更亲密,可是随着孩子的长大,妈妈不能再把爱人边缘化。家要和,夫妻关係一定要和谐,孩子才能安全健康成长。」

家庭关係,家庭经营,家庭相处,关係界线

虽然夫妻关係是叁段关係应该优先处理的,但现实是父母对亲子关係的重视,很难在一时半刻被摆在第二顺位,因此这边要回归来谈父母与孩子间的界线与亲子关係的处理。

「爸妈这是为你好、为你着想」

很多家庭确实对儿女疼爱有加,甚至父母早已帮孩子想好他未来该走的路,但其实大部分都是打着爱的名义,来实行对子女的控制。许多父母可能会认为自己并没有这样做,但旁观者清、当局者迷,没有跳出框架的父母,要意识到这个问题,难矣!

除了控制子女以外,父母亲所谓「为孩子好」的塬因还有这个:父母只看的到当下他们对孩子的付出不够多、父母只想的到他们能对关爱孩子的时间是一天一天不断地在减少,所以他们自然就不会意识到,放手不再过度管控孩子是短痛,而家庭关係的不和谐是长痛。

「一个人的蜜糖,可能是另一个人的毒药。」

不邀请的帮助就是暴力,即使帮助是多么地善意,亦然。在家庭关係中,也是如此的!就像老人家总是觉得孩子吃不够,什么都不问地就不断地替已经快饱的孩子夹菜,夹到孩子喜欢吃的就算了,若夹到孩子讨厌的食物,孩子心中的怒火可烧得旺了。

会造成上述情况,也都是父母们或是祖父母们有自己的家庭价值观念,但却忽略了其实「给我所爱的人自由」、「给彼此一点尊重与空间」才是维持家庭亲密和乐的关键。

把孩子本应享有的选择权还给孩子

父母对孩子的干预的情形,在孩子填志愿或选择未来的配偶等重大事件时最为常见了!做父母的当然能够提供意见与想法给孩子作为参考,但给予意见时,应尽量秉持客观中立,避免孩子从用字遣词或语调而有刻板印象,甚或放弃心中的所选,而再回过头来埋怨父母亲当初的干预。

各位爸妈们或许您看完文章后,会认为家庭关係的处理比想像中的还困难,但确实家庭关係的经营,本身就是一道难解的题目,更不用说每个家庭的组成与背景都不同,肯定会有不同的经营方式。

只能说家庭成员间,若能「各归其位、各取所求、相互尊重、给彼此自由的空间」,那家庭关係虽然表面上给人的感觉是「亲密但有间」,但它的效果却是梦想中的「亲密无间」!


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